::..:: The pirateX ::..::

2011-04-12T00:35:00.002-03:00

O CONTO...
BY: www.perolasdoorkut.com.br

Animador vs Animação

2010-11-16T14:22:00.003-02:00

Jovem tatua pênis de 40 cm nas costas de amigo

2010-10-29T18:18:00.005-02:00

Um australiano foi convencido por um amigo a fazer uma tatuagem nas costas. Depois de pensar bastante no desenho, Chester Ives, 25, decidiu pelo símbolo do Yin-Yang, mas recebeu a tatuagem de um pênis de 40 centímetros nas costas. O tatuador foi preso.

Ives visitava a casa do tatuador amador Matthew Brady, 21, em Ipswich, Austrália, na última quarta-feira, quando decidiu fazer a tatuagem. "Ele não estava interessado no início, mas aceitou tatuar um símbolo Yin-Yang com alguns dragões", disse o detetive policial Paul Malcolm. "Brady começou a fazer a tatuagem nas suas costas e outro rapaz estava assistindo a tudo e falando: 'Cara, está ficando muito bom!'", contou o policial.

Segundo informações do "Curier Mail", os dois haviam discutido dias antes, e o tatuador ofereceu a tatuagem ao "amigo" como pedido de desculpas.

Segundo Malcolm, o tatuador teria dito a Ives que não mostrasse a tatuagem a ninguém por algumas semanas. Quando chegou em casa, Ives mostrou a tatuagem para a garota com que vive, que teria dito "Acho que não é exatamente o desenho que você queria". Além do pênis de 40 centímetros, a frase "Eu sou gay" foi escrita nas costas do rapaz, possivelmente com erros de ortografia.

Agora Ives terá que passar por nove meses de tratamento para remover o desenho. As sessões de remoção são feitas com raios laser, um processo doloroso. Além de custar entre 600 e 2.000 dólares australianos (R$995 a R$ 3.310).

Brady ainda vai responder a processo por agressão, uma vez que, depois de fazer a tatuagem, teria expulsado Ives de sua casa debaixo de socos.

A imagem mostrada ao lado é de uma tatuagem no bíceps. Aqui, ela serve apenas para ilustrar, e não é a tatuagem a que se refere a matéria.

Fonte

Sorvete de maconha é nova alternativa medicinal nos EUA

2010-10-26T19:39:00.003-02:00

O sorvete de maconha tornou-se uma nova alternativa para pacientes que estão relutantes em fumar a erva mesmo com prescrição médica. Porém, a iguaria é vendida apenas com receita.

Um novo ambulatório da localidade de Soquel (no condado de Santa Cruz, na California) oferece aos seus clientes sorvete com sabor de maconha como uma alternativa para a erva, disse nesta sexta-feira a mídia local.

O estabelecimento que desenvolveu o produto, chamado Crème De Cana, oferece vários sabores, como Banannabis Foster, Straw-Mari Cheesecake e Triple Chocolate Brownie, disse Jonathan Klodinski, o proprietário da loja, ao canal NBC.

"Todas as pessoas que provaram gostaram muito. Muitas pessoas voltam para repetir e tomar sorvete pela terceira ou quarta vez", afirmou Klodinski.

Klodisnki também disse que seu principal objetivo é ajudar os pacientes e que deseja evitar polêmica. "Etiquetamos explicitamente nossos produtos com uma folha de maconha, que diz que eles devem ficar longe do alcance de crianças." O proprietário do Crème de Cana também explicou que eles têm sido muito cuidado em tratar desse assunto.

O caso já começa a criar polêmica, pois alguns questionam se sorvetes com esse sabor não poderiam estimular o vício.

Tirado Daqui.

5 Erros mais comuns que o nosso cérebro comete

2010-09-25T16:43:00.004-03:00

Que a mente humana é capaz de processar uma quantidade incrível de estímulos, todo mundo sabe. Mas o fato é que a nossa cognição (o processo responsável por processar e armazenar informações) não é perfeita, o que resulta em várias distorções no raciocínio. Essas falhas do pensamento acontecem com todo mundo – o que vai fazer a diferença é o modo como cada um lida com elas. A Revista Super Interessante listou 5 das mais comuns (e interessantes). Dê uma olhada e depois comente se já não aconteceram com você.

1 - Pareidolia

Sabe quando alguém cisma que está vendo a imagem de um santo em uma mancha na janela ou quando você distingue o formato de animais em nuvens? Esse fenômeno se chama pareidolia e acontece quando interpretamos um estímulo totalmente vago (uma imagem, som ou outros tipos de sinais) como algo cheio de significado. Tudo por causa da mania do cérebro em procurar padrões em tudo. O teste de Rorschach – aquele das pranchas com manchas de tinta em que você tem de dizer o que está vendo – foi criado para explorar a pareidolia e sua possibilidade de revelar o que há na mente das pessoas.

2 - Falácia do jogador

A falácia do jogador ou de Gambler é a tendência a achar que eventos relacionados a probabilidades podem ser influenciados por eventos aleatórios anteriores. Para entender: você joga uma moeda 3 vezes e em todas elas dá coroa. Em que apostaria na quarta vez? A tendência é acharmos que, se já saiu coroa 3 vezes, a próxima deverá ser cara. Mas a probabilidade, é claro, continua sendo a mesma: há 50% de chance de sair cara e 50% de sair coroa, não importa quantas vezes tenha saído cada um dos lados. Pode parecer óbvio, mas esse erro de pensamento é responsável por fazer com que muita gente perca dinheiro em jogos de azar.

3 - Desconto hiperbólico ou gratificação instantânea

O que você prefere: ganhar R$20 hoje ou R$100 daqui a um ano? A maioria das pessoas dá uma de criança nessa hora e preferiria garantir os R$20 na hora a esperar um ano, mesmo que seja para receber uma quantia 5 vezes maior. O viés do desconto hiperbólico ou gratificação instantânea faz com que sempre prefiramos benefícios imediatos a gratificações posteriores, mesmo que isso envolva perdas. É o que ocorre com quem prefere comprar algo a prazo em vez de guardar dinheiro e esperar um pouco mais para pagar à vista, ainda que os juros a serem pagos quase dobrem o valor da mercadoria.

4 - Efeito placebo

Esse é famoso. O efeito placebo ocorre quando uma substância sem nenhuma propriedade medicinal é dada a um doente com a promessa de que irá curá-lo e acaba realmente melhorando os seus sintomas. Esse fenômeno é tão forte que chegam a ocorrer alterações fisiológicas na pessoa – mas, diferente de um tratamento de verdade, esses efeitos são passageiros. Por isso, o efeito placebo é usado em testes para determinar se determinados medicamentos funcionam ou não.

5 - Ilusão do controle

Você sabe por que as pessoas que estão jogando dados em um cassino costumam soprá-los ou agitá-los bem antes de lançá-los à mesa? Tudo culpa da chamada ilusão do controle. Trata-se da tendência de acreditar que podemos controlar ou, pelo menos, influenciar acontecimentos sobre os quais não temos nenhum controle. Quando acertam o resultado do lançamento de um dado, por exemplo, a pessoa interpreta isso como a confirmação de que tem algum controle sobre o evento, sem considerar que havia, de fato, 1/6 de chance de acertar. Essa falha cognitiva está ligada à superstição e é responsável por fazer as pessoas repetirem certos rituais, como soprar os dados, usar um “anel da sorte” ou coisa do tipo, achando que isso poderá influenciar acontecimentos futuros.

Ja Aconteceu com vocês alguma vez?

Retirado Daqui

Dificuldade em agachar

2010-09-19T22:28:00.002-03:00

Galera tivemos alguns problemas tecnicos e ficamos afastados do blog por um tempo, mais não se preocupem essa semana estaremos voltando com novas postagens e estamos tentando arrumar uma novidades pra vocês. Aqui vai uma piadinha sem graça pra alegrar o final de semana e a segunda chata.
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Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito Sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à Praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela Praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
-'Olha isso!!! '
Aos 20 anos, me dava curiosidade;
Aos 30, me dava prazer;
Aos 40, me enlouquecia;
Aos 50, tinha que pedir;
Aos 60, rezava por ele;
Aos 70, me esqueci que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não me consigo agachar ....

Tiririca para Deputado Federal, pois como ele mesmo diz "Vote Tiririca, pior que tá, não fica".

2010-08-25T09:25:00.008-03:00

Francisco Everaldo Oliveira Silva, o palhaço Tiririca, 45, provoca risos e indignação desde que a campanha eleitoral começou na TV.

Com o slogan "Vote Tiririca, pior que tá, não fica", ele vai às urnas para tentar uma vaga como deputado federal pelo Estado de São Paulo.

É a grande aposta do PR no pleito, tanto que ganhou a legenda de mais fácil memorização: 2222.

Folha - Por que você decidiu se candidatar?

Tiririca - Eu recebi o convite há um ano. Conversei com minha mãe, ela me aconselhou a entrar porque daria pra ajudar as pessoas mais necessitadas. Eu tô entrando de cabeça.

De quem veio o convite?

Do PR.

Como foi?

Por eu ser um cara popular, eles acreditaram muito, como eu também acredito, que tá certo, eu vou ser eleito.

Sabe o que o PR propõe, como se situa na política?

Cara, com sinceridade, ainda não me liguei nisso aí, não. O meu foco é nessa coisa da candidatura, e de correr atrás. E caso vindo a ser eleito, aí a gente vai ver.

Quais são as suas principais propostas?

Como eu sou cara que vem de baixo, e graças a Deus consegui espaço, eu tô trabalhando pelos nordestinos, pelas crianças e pelos desfavorecidos.

Mas tem algum projeto concreto que você queira levar para a Câmara?

De cabeça, assim, não dá pra falar. Mas como tem uma equipe trabalhando por trás, a gente tem os projetos que tão elaborados, tá tudo beleza. Eu quero ajudar muito o lance dos nordestinos.

O que você poderia fazer pelos nordestinos?

Acabar com a discriminação, que é muito grande. Eu sei que o lance da constituição civil, lei trabalhista... A gente tem uma porrada de coisa que... de cabeça assim é complicado pra te falar. Mas tá tudo no papel, e tá beleza. Tenho certeza de que vai dar certo.

Quem financia a sua campanha?

Então... o partido entrou com essa ajuda aí... e eu achei legal.

Você tem ideia de quanto custa a campanha?

Cara, não tá sendo barata.

Mas você não tem ideia?

Não tenho ideia, não.

Na propaganda eleitoral você diz que não sabe o que faz um deputado. É verdade ou é piada?

Como é o Tiririca, é uma piada, né, cara? 'Também não sei, mas vote em mim que eu vou dizer'. Tipo assim. Eu fiz mais na piada, mais no coisa... porque é esse lance mesmo do Tiririca.

Mas o Francisco sabe o que faz um deputado?

Com certeza, bicho. Entrei nessa, estudei para esse lance, conversei muito com a minha mãe. Eu sei que elabora as leis e faz vários projetos acontecer, né?

O que você conhece sobre a atividade de deputado?

Pra te falar a verdade, não conheço nada. Mas tando lá vou passar a conhecer.

Até agora você não sabe nada sobre a Câmara?

Não, nada.

Quem são os seus assessores?

Nós estamos com, com, com.... a Daniele.... Daniela. Ela faz parte da assessoria, junto com.... Maionese, né? Carla... É uma equipe grande pra caramba.

Mas quem te assessora na parte legislativa?

É pessoal do Manieri.

Quem é o Manieri?

É... A, a, a.... a Dani é que pode te explicar direitinho. Ela que trabalha com ele. Pode te explicar o que é.

Por que seu slogan é 'pior que tá, não fica?

Eu acho que pior que tá, não vai ficar. Não tem condições. Vamos ver se, com os artistas entrando, vai dar uma mudança. Se Deus quiser, pra melhor.

Esse slogan é um deboche, uma piada?

Não. É a realidade. Pior do que tá não fica.

Você pretende se vestir de Tiririca na Câmara?

Não, de maneira alguma.

Quem é o seu espelho na política?

Pra te falar a verdade, não tenho. Respeito muito o Lula pelo que ele fez pelo nosso país. Ele pegou o país arrasado e melhorou pra caramba.

Fora ele...

Quem ele indicar, eu acredito muito. Vai continuar o trabalho que ele deixou aí.

Então você vota na Dilma.

Com certeza. A gente vai apoiar a Dilma. Ele tá apoiando e a gente vai nessa.

Não teme ser tratado com deboche?

Não, cara. Não temo nada disso. Tô entrando de cabeça, de coração. Tô querendo fazer alguma coisa. Mesmo porque eu sou bem resolvido na minha profissão. Tenho um contrato de quatro anos com a Record. Tenho minha vida feita, graças a Deus. Tem gente que não aceita, mas a rejeição é muito pouca.

Se for eleito, vai continuar na TV?

Com certeza, é o meu trabalho. Vou conciliar os dois empregos.

Em quem votou para deputado na última eleição?

Pra te falar a verdade, eu nunca votei. Sempre justifiquei meu voto.

Veja mais algumas "celebridades" que se candidataram....

Tati Quebra Barraco

Leandro (KLB)

Reginaldo Rossi

Romário

Kiko (KLB)

Batoré

Mulher Pêra

Ronaldo Esper

Nulher Melão

Vampeta

Marcelinho Carioca

Túlio Maravilha

Pedro Manso

Popó

Maguila

Fabiano

Danrlei

Gaúcho da Fronteira

Renner

Sérgio Reis

TENSO, não?

Fonte: Folha Online

É a mesma imagem?

2010-08-17T21:09:00.002-03:00

Acha que não? Vire a cabeça para a esquerda olhando a imagem do sapo..

Caipixota

2010-07-22T17:26:00.002-03:00

Menor é preso por agredir a mãe por não ter farofa em casa

2010-07-20T18:15:00.002-03:00

Nem tenho o q comentar ó, da play na bagaçera

Bugigangaz

2010-07-11T20:07:00.000-03:00

Bugigangaz é um site brasileiro que juntou a facilidade de ganhar prêmios do lockerz e a facilidade de interagir e conhecer pessoas das redes sociais mais famosas tipo orkut ou facebook. Com ele além de você poder ganhar prêmios como ps3, xbox 360, Nintendo Wii, Televisores de plasma de 32 polegadas, psp celulares nokia n97, entre outros. Você também pode ganhar pontos(DZ$) jogando poker ou black jack no cassino, ou ganhar pontos (DZ$) entrando na parte de jogos... Leia mais>>>

Bugigangaz veio para mudar o seu conceito sobre sites que dão prêmios, pois além de ser brasileiro ele tem várias funcionalidades que outros sites não tem e ainda te ajuda a ganhar pontos facilmente.

Veja o video abaixo e aprenda um pouco mais sobre o site:

Gostou do site? Cadastre-se clicando aqui

Ah! Por favor, não mude o código de referência pois ele mostra que eu indiquei você para o site. Caso não tenha nenhum código na hora de cadastrar digite esse aqui AUPRR-4C06C8A8E75EB
Para maiores informações sobre o site add no msn: group1306559@groupsim.com
Comunidade no orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=102327177

Twitter: @bugigangaz

Qualquer dúvida deixe seu recado nessa postagem ou entre em contato pelos endereços acima

Foto e vídeo de um prêmio resgatado na feira desse mês, embreve mais atualizações sobre o Bugigangaz aguarde.

Vídeo porno e fotos de Eliza Samudio

2010-07-09T18:21:00.008-03:00

Ou, como é conhecida no mundo pornô: Fernanda Faria. Encontramos na rede duas cenas completas onde a Eliza faz de tudo, inclusive anal. No começo até achamos que não fosse ela, mas as imagens são bem perfeitas e profissionais, pois foi uma produção da famosa Brasileirinhas. Na cena ela finge ser uma pugilista de shortinho camuflado bem curtinho. Clique em leia mais e confira o vídeo e algumas fotos

Primeiro video

Segundo video

Fotos

Clique aqui para ver mais fotos e baixar o video

Tente Adivinhar

2010-06-30T08:04:00.003-03:00

Se você acertar as respostas, eu te dou um grande parabéns.

1) quem está com sono
2) qual deles é japonês
3) qual deles é chinês
4) quais são os dois gêmeos
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

People string

2010-06-25T21:34:00.010-03:00

Segue abaixo um tutorial, explicando o que é e como mecher no people string.

Ganhe dinheiro divertindo, sem custo e sem nenhum risco. Sem taxa de cadastro, sem compra de produtos, sem mensalidade, sem interferir na sua atividade profissional, ou no marketing que porventura esteja participando. É uma atividade que você fará em sua casa, ou escritório, em um momento de descontração. Você divertirá e ao mesmo tempo ganhará dinheiro. Essa atividade não concorre com nenhum outro marketing. Ajudará na sua descontração pois gera diversão.

A empresa People String, associada ao Google, é um grande Portal internacional de publicidade. Sua renda provém de publicidades de empresas e negócios em seu Portal, visto em vários países. 70% de seu faturamento mensal é destinado ao pagamento de bônus aos cadastrados no sistema, proporcional à pontuação de cada um. Os pontos são obtidos nos acessos em determinadas seções do portal. Os pontos são convertidos em dólares e enviado aos cadastrados através de cheque nominal na moeda corrente de seu país ou deposito via Alertpay ( aconselho vc a criar uma conta no www.alertpay.com e transferir o seu dinheiro pra lá, é mais rápido do que esperar pelo cheque) .

Após seu cadastro, você recebe um site personalizado onde somará pontos através de "cliques" nas seções disponíveis, seguindo o passo a passo abaixo. Você gastará uns 10 minutos para acessar todas as seções. Poderá retornar ao seu site para novas pontuações após 4 horas depois de seu último acesso. É divertido e muito lucrativo! CLIQUE EM LEIA MAIS E SAIBA COMO GANHAR PONTOS NO SITE, E TAMBÉM A COMO SE CADASTRAR.

Fazendo seu cadastro:

O site está em inglês, mas seguindo o passo a passo abaixo terá condições de fazer muitos pontos. Após o seu cadastro, você receberá o site traduzido para o portugues, o que lhe facilitará na obtenção de pontos.
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Você poderá enviar uma mensagem igual a esta para os seus contatos para conseguir novos afiliados.
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Você receberá 5% sobre a pontuação de seus afiliados de 1º e nível e 2% do 2º ao 6 nível. Como não há nenhum custo financeiro, só lucro, todos irão querer fazer parte de seu grupo. A renda mensal obtida poderá se transformnar em sua renda principal, sem sair de casa.

1- Acesse o link http://www.peoplestring.com/
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2- Clique em SIGN UP NOW
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3- Escolha um Username (login) e clique em Availaibility para ver se está liberado
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4- Clique em Sign Up
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5- Complete Your Registration (complete seu registro) – Vá primeiro em Country e altere para Brasil antes de preencher seus dados.
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Password: escolha uma senha.
Confirm Password: confirme a senha.
Email Address: seu e-mail.
Confirm Email: confirme seu e-mail.
Organization: em branco.
Prefix: Mr para homens e Mrs para mulheres.
First Name: Primeiro Nome.
Middle Initial: Primeira letra do primeiro sobrenome.
Last Name: Restante do seu nome.
Address: seu endereço.
City: cidade.
State: estado.
Zip: cep.
*(Marque o quadrinho “Check if same as above”.)
Telephone: 55+DDD+nº do seu celular.
Mobile e Age em branco.
Em Secret Question, selecione “Whem is your anniversáry” = Qual o seu aniversário?.
Clique como resposta o dia e mês.
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Marque o quadrinho “I have read the Terms of Service”. Confirme o código abaixo.
Se não conseguir entender, clique no 1º quadrinho com duas setas no lado direito.
Faça isso até que o código fique bem claro. Clique continue.
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6- Agora Vá no seu e-mail e clique no link para confirmar seu cadastro. Você será redirecionado para o site a PeopleString.
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7- Faça o seu login.
Escreva o seu login e a senha cadastrada.
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8- Clique na parte de cima do lado direito em “Continue Home”.
Seu cadastro está pronto. Confirme se na parte de cima do lado direito se consta: “Hello seu nome”.
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9- Agora você precisa atualizar seus dados.
.
Vá em Settings e depois em PeopleStringSettings
.
Agora Clique em Tax Information e siga as informações abaixo:

DEPOIS DE TER FEITO TODO ESSE LONGO PROCESSO, VAMOS AGORA AO QUE INTERESSA, QUE É GANHAR PP (people point's)

1ª – Acessando o site da People String = 10pp.
2ª – Acessando seus e-mails dentro da People String = 10pp.
3ª – Realizando pesquisas no Google dentro da People String = 10pp.
4ª – Acessando a Loja Virtual da People String = 10pp.
5ª – Acessando o MailBox-CashBox da People String = 10pp.
.
(Essas 5 operações você faz de 6 em 6 horas)

Veja o vídeo abaixo:

6ª - Clicando nas "mãozinhas", se acertar, receberá 30pp.
(Essa operação você pode fazer DE 30 em 30 minutos)
.
7ª - Rodando a roleta da People String = de 10 a 1.000pp.
(Essa operação você pode fazer uma vez por dia)
.
8ª - Raspadinha da People String = de 10 a 1.000pp.
(Essa operação você pode fazer DE 6 em 6 horas)
.

Como entrar nos jogos:

Play gammes - bonequinho amarelo. Dê um clique na imagem.
.
Surgirá a janela People String Game com três imagens: Play!! Guess Which Hand (mãozinhas - onde está a moéda?) ; Play !! The People string Prizewhell (Roleta de pontos) e People Otto (raspadinha) .
.
1- "Play!! Guess Which Hand" - (onde está a moeda?)
A- Clique na imagem co homenzinho com uma mão fechada e outra aberta e aguarde o carregamento do joguinho.
B- Escolha em qual das mãos estará a moeda escolhida. Se acertou, você somará 30 pontos, se errou, não perderá nada. Poderá repetir o jogo a cada 30 minutos.
C- Finalizando, clique em Home na parte de cima do menu para retornar à página principal.
Obs. Se ao clicar em Home e surgir página não disponível, retroceda as páginas até sua página principal, clicando na seta "retroceder" na parte de cima no lado esquerdo da tela.

2- "Play !! The People String Prizewhell" - Roleta da sorte.
A- Na janela People String Game, clique na imagem e aguarde o carregar. Quando surgir a roleta, dê dois cliques no SPIN. O nº que parar será sua pontuação. Poderá, também, receber dólares. Atenção! você só poderá rodar a roleta uma vez por dia, porém, para cada novo cadastro terá um acesso a mais, com limite de até 5 por dia.Veja a quantidade SPINs disponíveis antes de rodar.
B- Finalizando, clique em Home na parte de cima do menu para retornar à página principal.
.
.
3- “NEW People Lotto” - É a raspadinha. Você também poderá acessar através do Play Gammes - Bonequinho amarelo. Clique na imagem.
A- Dê dois cliques sobre um bonequinho e depois um clique nos demais. Três números iguais indicarão sua pontuação na raspadinha. Os cliques podem ser aleatórios.
B- Finalizando, clique em Home na parte de cima do menu para retornar à página principal.
Obs. Novo acesso nessa opção após 4 horas.
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Na parte de cima em “My PeopleString”, abaixo do menu, mostra sua pontuação. Não considere o valor em dólares, será atualizado no final do mês. Os dólares obtidos na roleta são adicionados aí.
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IMPORTANTE! No final do mês as pontuações são transferidas para "My Earnings" ( Meu salário). O valor em dólares ficará à sua disposição para resgate a partir do dia 15. Até dois dias após o fechamento do mês, entre em seu site personalizado e clique em "TOOLS" (Ferramentas) acima de Play Gammes e verá a conversão de seus pontos do mês fechado, em dólares. Na parte de baixo verá a sua rede e a opção de enviar mensagens aos seus diretos.
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Atenção! Não existe uma relação de pontos X dólares. A conversão de pontos em dólares depende do faturamento da empresa em publicidade, de cujo montante são separados 70% para pagamento de bônus, proporcional à pontuação de cada participante.

SE VC CHEGOU ATÉ AQUI PACIENTEMENTE MEUS PARABÉNS, QUALQUER DÚVIDA QUE VC TIVER, DEIXE UM RECADO QUE EU RESPONDEREI.

E BONS LUCROS

Fonte: Fernando Mineiro

Domínio '.xxx' é aprovado para sites pornográficos

2010-06-25T19:04:00.003-03:00

Aprovação da Icann chega após vários anos de resistência ao novo sufixo. Há cerca de 370 milhões de sites 'adultos'; uso de .xxx pode superar o de .com.

A companhia que supervisiona a concessão de endereços de internet, Icann, aprovou formalmente nesta sexta-feira (25) a criação do domínio .xxx, destinado a facilitar a identificação de sites com conteúdo pornográfico.

A Icann, que é controlada pelo governo dos Estados Unidos, vinha resistindo à criação do domínio. Por várias vezes nos últimos anos, a empresa rejeitou um pedido da norte-americana ICM Registry de autorização para distribuir endereços de sites com sufixo .xxx, até dar seu sinal positivo ao novo domínio nesta sexta.

Membros do conselho da Icann vinham argumentando que, para manter a neutralidade na concessão dos nomes de domínio, deveria ser criado o .xxx, permitindo que sites com conteúdo sexualmente explícito utilizassem o sufixo de maneira voluntária.

Com sua proposta, a ICM Registry que se apresenta como uma organização “independente e sem fins lucrativos” pretende criar “um rótulo reconhecível para identificar o que é oferecido pelas páginas da web”, sem a necessidade de visitá-las.

Deste modo, “tanto os interessados como aqueles que não se interessam por conteúdos pornográficos terão uma marca identificável”.

Para finalizar o processo de negociação do contrato de gestão do domínio e para que ele possa ser aplicado, a Icann e a organização promotora da iniciativa deverão agora chegar a um acordo sobre “os aspectos técnicos e financeiros”.

A pornografia on-line é uma indústria gigante. Segundo dados do grupo de estudos Internet Pornography Statistics, mais de US$ 3 mil são gastos com pornografia na internet a cada segundo, e a palavra “sex” (sexo, em inglês) é o termo mais buscado no mundo, representando 25% de todas as buscas na web.

Estima-se que existam cerca de 370 milhões de endereços pornográficos na internet, o que significa que .xxx pode se tornar o domínio mais usado do mundo, talvez até superando o .com.

Alguns membros da indústria pornográfica, no entanto, são contrários à utilização do .xxx, afirmando que o sufixo facilita a censura e pode prejudicar os negócios. A direita religiosa norte-americana também é contra a criação do sufixo por razões morais.

Fonte: G1

Dicas para homens e mulheres sobre sexo

2010-06-24T20:34:00.008-03:00

Veja algumas coisas que você realmente precisa saber sobre o quesito sexo!

Mulheres

Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.

Não faça performances que vc não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.

Depile-se.
Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.

Não fale : "tira a mão daí".
Se vc está na chuva, se molhe.

Homem não gosta de transar de luz apagada.

O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro, que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Não venha com essa de isso eu não faço.
Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam.

Todas merecem a segunda,algumas merecem a terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta.
Isto é sexo, não olimpíada

Homens

Se já inventaram o gel lubrificante, use-o.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o.

Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se vc tem um piru pequeno... vc pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, pq é inútil.

Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer : "Amor, sua perereca está peidando".

Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.

Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, ... eu te amo pra lá... eu te amo pra cá... E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.

Peidou? Ria...
Pq feder, vai feder de qualquer jeito.

Vocês iam nessa garota?

2010-06-24T10:01:00.004-03:00

Se sim, dê uma olhada em Veja Mais!

Coragem heim?

Daqu i

Isso sim é Harry Potter!

2010-06-24T09:38:00.003-03:00

Daqui

Tráfico de Pernas: Um dia pode acontecer com você..

2010-06-21T11:53:00.003-03:00

jogo online Super Mario Crossover

2010-06-20T13:20:00.004-03:00

Super Mario Cossover, não é apenas um daqueles jogos de 8 bits que você encontra na net do Mario, nele além de poder jogar com o Italiano bigodudo, você também pode jogar com o Megaman, Zelda, Rambo, Homem de ferro, e com um outro cara q eu não consegui identificar, chamado no Jogo de Samus.

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POR QUE GAÚCHOS E PORTUGUESES SÃO VÍTIMAS DE PIADAS?

2010-06-18T00:32:00.003-03:00

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!

Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o Império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...

E os gaúchos...?

Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do Café com Leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Além de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)?

Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer. Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.

Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.

Retirado Daqui.

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Largue as Drogas!

2010-06-16T09:46:00.002-03:00

Retirado Daqui.

Campeonato de Pole Dance 2010 US

2010-06-14T18:07:00.004-03:00

Tem quem diga que pole dance é coisa de mulher da vida ~~puta~~, de mulher que não tem o que fazer.. O que esse povo mal informado não sabe é que Pole Dance ja perdeu esse esteriótipo vulgar em que muito tempo esteve envolvido.

Pole Dance agora tem até campeonato colega! E esse video é a prova de que o Pole Dance é muito mais do que se esfregar em uma barra de ferro.
Confira!

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Vergonha para os brasileiros...

2010-06-13T10:35:00.006-03:00

MEU DEUS! ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR!!!
Veja o Video!

No meu tempo isso se resolvia de outra forma..(sem a proteção...)

Imagens para passar o tempo

2010-06-12T19:07:00.002-03:00

Copa do Mundo 2010

2010-06-11T21:02:00.002-03:00

Clique AQUI
e Baixe a tabela da Copa em Excel...
By: Agner Couto
Direitos autorais www.thepiratex.net

Joguinho Viciante - Real World

2010-06-11T10:21:00.004-03:00

Tente não se viciar nesse joguinho!
Fiquei horas jogando e ainda estou.. Não consigo parar! :O

A lógica do jogo é deixar o bonequinho em cima da caixa cinza.. não pode deixar ele cair no chão! (Tirei o print quando eu tava no Level 5)

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10 coisas muito loucas que são verdades

2010-06-10T08:08:00.010-03:00

1 – Homens podem amamentar

Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.

2 – “Tomaco” é possível

Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.

3 – Comer “tatu” faz bem

Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.

4 – É muito fácil hipnotizar galinhas

Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não maltrate o animal.

Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação algumas, apenas observando o traço feito.

5 – Ereção após a morte

Se você morrer de bruços já sabe…

Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.

6 – Mão desgovernada

Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento?

Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.

7 – Rir pode matar

Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.

Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeiravez que isso tipo de morte foi relatado.

8 – Bomba gay

O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.

9 – Três mamilos

Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.

10 – Cuidado com o banheiro

É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.

É melhor para por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e comece a usar o “matinho” como o melhor recurso…

Retirado Daqui.

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Disfarçando imagens pornôs

2010-06-07T14:08:00.006-03:00

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Mãe, Não ajude!

2010-06-04T14:24:00.002-03:00

Mãe que é mãe quer sempre o melhor para os filhos: aconselham, abraçam o mundo, “apanham” por eles, chegam a ser verdadeiras leoas e não raramente se perdem: erram, exageram, superprotegem, contradizem-se… e para elas os filhos são sempre os melhores!

Mães contradizem-se o tempo todo:

Costumam ser paranoicas…

São estraga-prazeres, mas nas melhores das intenções..

Alvos de constantes agressões…

É… existem coisas que não mudam com o passar do tempo…

Mães chegam a ser sem noção…

Daqui.

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Celebridades e o Photoshop

2010-06-02T14:28:00.002-03:00

Beleza Real? É melhor você não tirar conclusões tão cedo.. Veja essas imagens!
Assim até eu fico perfeito!

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Orange Runner

2010-06-02T13:38:00.003-03:00

Corra o máximo que puder, pegue todas as baterias para recarregar sua energia e pule as laminas que podem acabar com seu jogo.

Comandos
Seta Dir. Pressionada: Corre
Seta Cima: Pula

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Confira os 10 principais motivos pelos quais os homens brocham

2010-05-28T12:40:00.005-03:00

1. Higiene, quero dizer, a falta dela

Então, bem... Sabe como é... Banho é legal e deve ser rotina, mas não adianta ser aquele banho de gato, infelizmente não fomos projetados com saídas de esgoto longe da área de lazer, portanto... Você entendeu...

2. Lingerie mágica

Atire a primeira pedra quem não tirou um sutien que parecia ostentar as Torres Gêmeas e viu sua expectativa se jogar do penhasco ao ver que aqueles peitos, antes muito desejados, deveriam ter um aviso de “Perigo! Erosão acentuada!”. Nessa hora eu sempre procuro me focar em algum detalhes, penso “até que ela tem uma orelhinha bonitinha”.

3. Todo homem é um diabético em potencial

Ficar fazendo cu doce pode estragar o clima, aliás, preciso avisar as ursoletes de plantão que pinto não foi feito para ficar ereto por duas horas para depois ser utilizado, o negócio é que nem milk-shake, bateu, tomou! Tem mulher que fica encerando o brinquedo, mexe daqui, aperta de lá, depois para, recomeça...

4. Condições climáticas

Calor ou frio em excesso podem atrapalhar o funcionamento da coisa, por melhor que o estímulo pareça. Acima de 30 graus o cidadão começa a transpirar muito e abaixo de 10 graus a circulação sanguínea fica prejudicada.

5. GPS manual

Eu sei que toda mulher tem uma celulite ou estria, mas perceber que o que você tem nas mãos mais parece um guia de ruas em braile é extremamente desagradável...

6. Manobrista por vocação

Tem mulher que parece que nasceu para trabalhar como guardadora de carro, fica lá “mais para direita, agora para esquerda, rápido, rápido, rápido... para tudo!”. Isso é chato demais gente... Se saiu com um cara que não sabe meter, problema seu, próxima vez você acerta! Até porque, para um mal fodedor, até o saco atrapalha. O que posso fazer por você, se for o caso, é indicar o meu post com as dicas de sexo oral, mande para o cara se achar que são boas.

7. Garota “puta pornográfica”

Em alguns momentos tenho certeza de que os filmes pornográficos deveriam ser feitos sem sons, vira e mexe alguma idiota vê aquela merda e acha que tem que botar a casa abaixo ao som de gritos e gemidos. Homens podem não ser muito espertos, mas se perceberem que os gemidos são falsos, podem se desestimular e aí já viu... Certa vez peguei uma assim, nem havia encostado nela e já ouvia um monte... Parei para assistir o show!

8. Não vai dar certo

Sabe aquela pessoa pessimista? Aquela chata que acha que nada dará certo? Então... Esse tópico é dela. Antes de começar a transa ela já solta um “Olha, já quero avisar que acho que não conseguirei ter um orgasmo hoje...”. Porra! Sinceridade demais nessa hora atrapalha! Todo mundo tem um dia ruim, mas é melhor não piorá-lo!

9. Analista de pregas do rabo

Se tem uma coisa que pode incomodar é aquela mulher que não quer que você repare na celulite dela, mas insiste em ficar enchendo o saco se você não fez a barba ou se está acima/abaixo do peso. Algo como “O que essa pochete acima do seu cinto?” referindo-se a sua barriga não é encarado como um elogio.
10. Minha vida é um notebook aberto

Algumas mulheres insistem nas comparações com seus casos anteriores, nem sempre as comparações podem favorecer o atual, tem cara que se sente intimidado por essa postura. “Meu ex chupava tão bem...” não é algo que se diga nessa hora.

Leia mais sobre o assunto clique aqui

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Coisas que se aprende vendo Power Rangers

2010-05-27T12:10:00.003-03:00

- Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos;

- Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes;

- As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto;

- Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro;

- Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha;

- Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…);

- Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma 'bazuca laser';

- Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porém são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta;

- A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar;

- Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem;

- Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar;

- Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha sempre;

- Morfadores podem ser relógios ou celulares, que além de transformá-lo em um super herói marcam horas e fazem ligações, respectivamente;

- Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos;

- Percebe-se que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém irá percebê-los por no mínimo 50 vezes. (número aproximado de episódios de uma série dessas);

- Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que do impacto saem ate faíscas;

- Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem;

- O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal;

- Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO);

- Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO);

- Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e têm o mesmo fim que eles;

- Depois de derrotar o império alienígena do mal, você não deixa de ser um POWER RANGER, você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o último sobrevivente do império alienígena;

- O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.

Foi Daqui.

As Piores cantadas, as maiores cortadas…

2010-05-25T08:11:00.003-03:00

Quem nunca recebeu uma cantada muito, mas muito podre? Abaixo uma amostra das cantadas mais babacas do mundo, com merecidas respostas:

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Retirado Daqui.

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Vacina contra H1N1 pode dar falso positivo para HIV, diz Anvisa

2010-05-23T15:44:00.003-03:00

Segundo agência, falso resultado pode ocorrer após vacinação.
Alteração em anticorpo ‘engana’ teste mais comum realizado no Brasil.

A vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIV

Nota da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) revela que as pessoas que tomaram a vacina H1N1, contra a nova gripe, podem ter resultado positivo para HIV mesmo sem ter o vírus que provoca a Aids. Segundo a técnica Lílian Inocêncio, responsável pela área de Laboratórios do Departamento de Doenças Sexualmente Transmissíveis e Aids (DST/Aids) do Ministério da Saúde, o falso resultado positivo pode ocorrer até 112 dias após a pessoa ter se vacinado contra a gripe.

O problema já havia sido detectado pela Anvisa em março, mas foi abordado nesta sexta-feira (21) pelo DST/Aids. Na nota de março, a agência dizia que “podem ser obtidos resultados falso-positivos em testes imunoenzimáticos para detecção de anticorpos contra o vírus da Imunodeficiência Humana 1 (HIV 1), o vírus da Hepatite C e, especialmente, HTLV-I, devido à produção de IgM em resposta à vacina contra Influenza A(H1N1)”.

O falso resultado acontece porque a vacina contra a gripe aumenta a produção de um anticorpo, chamado de IgM (o primeiro batalhão de defesa do organismo), que “engana” o Elisa, o teste mais comum feito no Brasil para diagnosticar o vírus da Aids. Essa reação faz o organismo reproduzir uma condição parecida com aquela de quem tem o vírus HIV.

A técnica Lílian Inocêncio disse que o procedimento padrão da rede pública de saúde em casos de resultado positivo para HIV já é fazer a contraprova por meio de outro tipo de exame, o Western Blot, mais caro.

Segundo ela, não há motivo para pânico. “Ninguém precisa se preocupar porque nenhum paciente vai receber o resultado positivo sem que seja feita a contraprova”, afirmou Lilian. De acordo com ela, nenhum paciente é informado de que tem o vírus HIV sem que seja feita antes a contraprova.

Em entrevista coletiva nesta sexta-feira (21) no Rio de Janeiro, o ministro da Saúde José Gomes Temporão alertou sobre o falso resultado positivo.

“Quando acontece esse falso positivo, que são casos raros, qual é a consulta? É muito simples: isso só acontece dentro de 30 dias a partir do momento que a pessoa tomou a vacina. Dando positivo, ela vai refazer esse teste, com um teste mais sofisticado, e esse vai dar, com certeza, se ela é positivo ou não”, afirmou. Ele fez questão de esclarecer que a vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIV.

Problema incomum, mas sem gravidade
“Não é comum essa reação cruzada, esse encadeamento de falsos-positivos [quando um teste diz que a pessoa está doente, mas ela não tem nada] por geração de anticorpos para vírus tão diferentes, o H1N1 e o HIV”, aponta Edecio Cunha-Neto, chefe do Laboratório de Imunologia Clínica e Alergia da USP.

“No limite, o que acontece com a produção industrial em ritmo acelerado da vacina contra a nova gripe é que, se a quantidade de adjuvantes, os componentes que potencializam a ação da vacina, estiver um pouco acima, pode fazer a resposta imunológica ter uma reatividade cruzada: acabar dando positivo para várias outras coisas.”

“Não tem nenhuma gravidade, do ponto de vista que a pessoa não está realmente infectada, mas a contraprova é importante”, diz Cunha-Neto.

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Retirado DAQUI

Blusas que Todo Homem Gostaria de Ver as Mulheres Usando!

2010-05-22T09:08:00.012-03:00

Você é um menino travesso, vá para o meu quarto!

Você deve ter 21 anos para desfrutar desse passeio

Vejo que você já conheceu os gêmeos

Vejo que você ja conheceu os gêmeos²

Um pau me fez um rabisco

Salve uma virgem que me fez

Queria que esses fossem os cerébros

Quem precisa de sorte quando você tem...

Posso não ser a Sra. Certa, mas vou te f..der até que ela se irrite

Minha b..eta de estimação

Pergunte-me se eu me importo

Peitos Reais

Pare de olhar para os meu peitos! (Toque neles!)

Olhe para os meus peitos quando falo com você!

Oferta por tempo limitado

O tamanho não importa!

Nem tudo é plano na Flórida

Não se preocupe, não estou bêbada ainda

Não me chame de vaca antes que me veja cavalgar

Monte em mim.

Minha Bu..eta daria um presidente melhor!

Meus peitos são dificeis, quer caras pintudos!

Meu namorado está fora da cidade..

Meninas chupam, Mulheres engolem - Atos de sua idade

Eu tenho uma B..eta. Então eu que faço a comida

Eu posso não ser perfeita, mas partes de mim são muito impressionantes

Eu perdi minha virgindade, mas ainda tenho a caixa em que veio

Eu fodo tudo que mato / Eu mato tudo que fodo

Eu amo salsichas

Eu amo pinto

Eu amo pênis

Ensino ao seu namorado o que você gosta

Eles são reais e são espetaculares

Eles são reais e são espetaculares²

Cu: A outra Vagina

Brinquedo de garoto

Amada por uns - Procurada por muitos

A-B-C-D-E-FODA

(começa peitos) - (/termina peitos)

Caso tenha alguma tradução estranha, mande nos comentarios a correção!

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Manos da Oficina x Lata Velha - Muitos pontos a menos para a Rede Globo..

2010-05-20T18:51:00.003-03:00

Os mecânicos “Manos da Oficina”, Juliano Silva Barbosa e Daniel Silva Barbosa da Dimension Xtreme Customs, responsáveis pelas reformas dos carros do programa Caldeirão do Huck, apresentado por Luciano Huck, na TV Globo, divulgaram no blog http://dimensioncustoms.blogspot.com extenso post de protesto relatando desde a sua entrada até o motivo da saída do quadro na Rede Globo.

Leia e se revolte ainda mais com a Rede Globo!

Veja o Depoimento:

São Paulo, 17 de maio de 2010
Para quem não nos conhece, me chamo Juliano Silva Barbosa, 32 anos casado e pai de 1 filha, e juntamente de meu irmão Daniel, 35 anos, casado e pai de 2 filhos somos proprietários da Dimension Xtreme Customs.
Recentemente estávamos prestando serviço para Rede Globo de Televisão, customizando os carros do Programa Lata Velha, que compõe o Quadro Caldeirão do Huck, apresentado pelo Sr. Luciano Huck. Infelizmente, por problemas gravíssimos, optamos por nos desligarmos do programa como forma de preservarmos a nossa imagem.
Clamamos muito a Deus antes de escrevermos este dossiê, pedindo a Ele que conseguíssemos transcrever de verdade toda situação que estamos vivendo e Orando a Ele, para que possamos sair da tempestade em que nos colocaram.
A Dimension Customs, esse ano “faria” 10 anos de existência, o que é raro nos dias de hoje, dado as dificuldade de se ter um negócio estável.

Começamos de maneira muito humilde, já que nossos pais não tinham posses, montando uma oficina de pouco mais de 100 metros quadrados. Mas tínhamos um objetivo e sonhos a serem conquistados, com amor pelo que fazíamos. Nossa meta era de se tornar uma das melhores oficina de customização do País. Trabalhamos muito atrás desse ideal, fins de semana, feriados e muitas vezes até nas madrugadas, tentando sobreviver e conseguir uma vida melhor para nossas famílias. Deus começou a nos restituir, com grandes oportunidades de trabalho em pouquíssimo tempo. Não tínhamos e não temos nenhuma formação acadêmica, mas fomos iluminados pelo Senhor de sermos autodidatas e com 4 anos de existência já estávamos construindo carros para grandes empresas e montadoras. No salão do automóvel de 2004, chegamos a levar 5 carros de exposição, inclusive um feito para Fiat. Estávamos no auge da customização, reconhecidos pelas mídias, mas sempre trabalhando com dificuldades, pois o nosso tipo de trabalho não é tão valorizado. O pouco do que nos sobrava, investíamos dentro da nossa oficina para podermos trabalhar com mais conforto e de forma produtiva, e por isso deixamos de comprar nossa casa, nosso carro e outros bens. Mas nossa visão foi sempre de investir nos negócios, e achávamos que isso seriam coisas que viriam com o tempo, mesmo passando por dificuldades financeiras, de relacionamento com sócios, problemas com clientes e muitos outros, mas sempre em busca do nosso Sonho.
Em 2006 tivemos a oportunidade que iria realizar o nosso sonho de sermos a mais conhecida oficina do País. Fomos convidados pela Discovery Channel para representar o Brasil no programa Rides America Latina, na época o único programa de carros customizados do mundo que era exibido em mais de 160 países. Construímos na época um projeto inovador no Brasil, customizando um carro para a Chevrolet avaliado em mais de R$200.000,00. O programa foi um sucesso, e até hoje é reprisado em todo o mundo. Recebemos emails de outros países parabenizando pelo nosso trabalho, e por isso vimos o nosso sonho atravessando os continentes.
Na época empresas multinacionais como Bosch, Goodyear, White Martins e outras, doaram a nós mais de R$180.000,00 em ferramentas e produtos para participarmos desse programa, tornando a Dimension uma das mais bem equipadas oficinas do País.
Estávamos no Xtrememotorsports de 2006 muito orgulhosos expondo o carro, quando fomos abordados por pessoas que diziam ser da produção do programa Caldeirão do Huck e que cuidavam do quadro Lata Velha. Ficaram impressionados com o trabalho realizado no carro e pediram para conhecer a nossa oficina. Posteriormente nos convidaram para uma reunião no Rio de Janeiro para conversarmos sobre uma possível participação na construção dos carros do Programa Lata Velha. Fomos algumas vezes ao Rio de Janeiro, felizes pois tínhamos realizado mais alguns sonhos como conhecer o Rio de Janeiro e voar de Avião.
Terminamos por assinar um contrato junto à emissora para sermos a nova oficina no programa Lata Velha em 2007.
Com isso passamos além de customizar os carros, desenvolver um trabalho de marketing em busca de patrocinadores que tivessem o interesse de utilizar nossa imagem em ações publicitárias como forma de merchandising. Com isso ganharíamos ajudas financeiras, ferramentas para oficina e equipamentos para customizar os carros. Ganhamos mais de R$90.000,00 de equipamentos para dar início a nova temporada, a qual logo de cara batemos o Record de audiência do programa Caldeirão do Huck no primeiro episódio. Poucos meses depois, uma pessoa com nome de Mohamad bateu a nossa porta "implorando" por um emprego, dizendo ser web design e telespectador assíduo do nosso quadro e que gostaria de trabalhar conosco. Decidimos dar uma oportunidade a ele pois parecia ser uma pessoa responsável e honesta, requisitos básicos para trabalhar conosco. Começou por cuidar de nosso website e gravar em vídeo o dia a dia da oficina, com as cenas que iriam ao ar no programa. Em pouco tempo demonstrou ser um bom profissional e acabamos permitindo que ele cuidasse da parte de marketing e busca de patrocinadores. Terminamos 2007 em plena ascensão, e renovando o contrato para 2008. Em 2008 fomos ainda mais audaciosos em nossas ações, já tínhamos que dividir nosso tempo entre a oficina e cumprir agenda com nossos patrocinadores, em ações de marketing, feiras, eventos e campanhas publicitárias. Nessa época participamos do Programa do Jô, e do programa Pânico na rádio Jovem Pan, o que foi para nós mais alguns sonhos realizados.
Com o Sr. Mohamad cuidando dos Patrocinadores, firmamos o acordo de, 50% do que ele conseguisse era da Universe Station/Mohamad e 50% da Dimension Customs/Daniel e Juliano. Produtos e Equipamentos doados eram da Dimension Customs. Nossa parte financeira era utilizada para complementar os valores pagos pela Rede Globo que eram utilizados na construção do carro e manter a estrutura da oficina, aluguel, salários, contas, impostos, almoço e etc. Bancávamos uma média de R$22.000,00 por mês para manter o Lata Velha e a estrutura utilizada. Chegamos ao cúmulo de trabalhar por 3 dias sem nem voltar para casa, o que gerava uma grande folha de pagamento de horas extras.
Terminamos o ano de 2008 com 14 patrocinadores e faturando uma média de R$45.000,00 mensais em cotas de patrocínio. Para a temporada de 2009 decidimos fazer algo ainda mais audacioso, e pensamos de montar a oficina mais bem equipada do país. Infelizmente não tínhamos como conseguir alugar um imóvel nessa proporção por falta de fiadores, mais o Sr. Mohamad se comprometeu em conseguir isso. Alugou então em seu nome, um imóvel de 1500 metros quadrados na região do Ipiranga, e com o apoio dos patrocinadores começamos a re-equipar a oficina. Daniel morava em cima da antiga oficina, então o Sr. Mohamad se ofereceu para conseguir um fiador para locação de uma nova casa.
Levamos tudo que tínhamos entre ferramentas e equipamentos e começamos a conquistar muito mais junto as empresas, que em troca utilizavam de nossa imagem em ações de Marketing. Tínhamos a disposição, até uma cabine de pintura para tintas a base de água de última geração, uma das únicas no estado de São Paulo, que deve ser avaliada em mais de R$70.000.00.
Nesse tempo o Sr. Mohamad já tinha se tornado a "ponte de contato" entre a Dimension Customs e a Rede Globo, já que estávamos muito atarefados com os trabalhos da oficina e com as empresas que nos patrocinavam, então passou a administrar assuntos relacionados a emissora.
A oficina ficou impressionante, equipamentos de primeiro mundo, e nós começávamos a colher os frutos de anos de trabalho. Após 6 meses, percebemos que estávamos praticamente “pagando do bolso” para trabalhar, já que o valor pago pela Rede Globo continuava o mesmo, porém nossa estrutura a favor do programa era muito maior para cumprirmos os prazos determinados pela emissora e as jornadas de trabalho. Pagávamos R$10.000,00 de aluguel, R$18.000,00 de salários de funcionários, mais de R$4.000,00 de alimentação fora as contas, impostos e matérias primas do dia a dia da empresa. Todo dinheiro que ganhávamos com nossas ações publicitárias estávamos colocando a benefício da Rede Globo. Percebíamos que os prazos extremamente curtos, e a nossa ausência dentro da oficina em virtude de nossos trabalhos junto aos patrocinadores, acabavam comprometendo a qualidade e segurança dos carros, ainda mais que exigiam modificações "sem sentido" que demandava muito tempo para serem feitas, e não se importavam muito com as mais importante como suspensão, freio, direção, mecânica e etc. A preocupação era somente se o carro ficaria "bonito diante das câmeras", mas depois quando apresentavam problemas, era a Dimension Customs que pagava as contas das garantias.
Para terem uma idéia, para cuidarmos de todas essas responsabilidades, recebíamos "quando era possível" um pró-labore de R$4.000,00, e achávamos o cumulo pagarmos mais de R$20.000,00 para poder restaurar os carros que o programa exigia e não pagavam por isso, e nem nossa estrutura, que era utilizada em 90% a favor da Rede Globo.
Então começamos a amadurecer uma proposta que seria feita no final do ano para pleitearmos um aumento na verba do Lata Velha, que por 3 anos não eram reajustadas. Caso não fosse aceita, nós iríamos se desligar do quadro e dar continuidade a nossa vida profissional com nossos clientes normais, pessoas Física e Jurídicas, mais rentáveis e com muitas oportunidades de trabalho.
Quando o Sr. Mohamad ouviu isso começou a colocar suas “garras de fora”, pois começou a estreitar o nosso relacionamento com a emissora tomando frente de uma série de ações, inclusive no que dizia respeito as customizações dos veículos. Hoje percebemos o por que, o Sr. Mohamad imaginava que se não tivéssemos mais participando do programa, não teríamos por que utilizarmos seu serviço e com isso ele perderia.
A partir daí começamos a perceber um relacionamento muito direto entre o Sr. Mohamad e os produtores da Rede Globo, principalmente com o Sr. Claudio Rodrigues e o Sr. Lysandro Kapila, mais como estávamos sempre muito ocupados pensávamos ser apenas uma atitude de iniciativa e presteza.
A sujeira começava ai, onde transformam o nosso sonho de 10 anos no pesadelo que estamos vivendo hoje. Na época do dia das crianças, estranhamos o fato do Sr. Mohamad colocar um funcionário que tínhamos em evidência diante das câmeras, fomos perguntar o por que, e ele nos disse que era por que estávamos muito atarefados naqueles dias. Nossa situação era a mesma, pagávamos tudo, não devíamos para ninguém mais sempre colocando dinheiro do próprio bolso para realizar os sonhos das pessoas para crédito do Programa. Sempre falávamos sobre isso e sobre o nosso descontentamento, inclusive para os membros da emissora por diversas vezes, por e-mail e até pessoalmente. Viemos a descobrir que por algumas vezes o Sr. Mohamad gravava nossas conversas de desabafos para poder nos comprometer.
Fomos carregando tudo por mais alguns meses, sempre descontente e percebendo o comportamento de indiferença tanto por parte do Sr. Mohamad com por parte da Rede Globo.
Até que exatamente no dia 5 de novembro, quinta feira ( e não dia 14 de outubro, data que achávamos ter sido a entrega do Maverick, mais "estudando profundamente as provas" posteriormente, vimos que não foi nesse dia e sim no dia 5 de novembro a data desta gravação) marcaram para entregarmos o Maverick do Lata Velha durante a gravação e para participarmos da reunião de “planejamento” para a renovação do contrato de 2010. Levamos uma prestação de contas para demonstrar que estávamos tendo prejuízos com o Lata Velha e por isso pleitearmos um aumento na verba que por 3 anos não havia sido reajustada.
Estavam presentes nessa reunião, Juliano e Daniel da Dimension Customs, o produtor Claudio Rodrigues (o linha de frente entre a emissora e a oficina) e os diretores do programa, Mario Meirelles e Luiz Castilho. Não houve acordo, disseram que era mais fácil tirar dinheiro do que nos dar um aumento. Então naquela hora dissemos que preferíamos se desligar do programa, pois profissionalmente para nós não estava mais compensando. Eles saíram da sala estranhamente e disseram para conversarmos melhor e pensar "direitinho". Quando retornaram dissemos que estávamos decididos a se desligar do quadro, que por aquele valor, infelizmente não poderíamos continuar. Foi então que o Sr. Diretor Mario Meirelles nos fez uma contra proposta dizendo:
Se vocês acham que não vale a pena como está, que estão tendo muita dor de cabeça e prejuízos, e se a Rede Globo pagar R$5.000,00 para cada um de vocês só para utilizarmos suas imagens, afinal a rede Globo já investiu milhões na imagem de vocês para saírem assim. Ai vocês só participam da gravação e tem o resto do tempo livre pra fazer as ações com seus patrocinadores e ganharem para isso também. Vocês já são conhecidos, Os Manos da Oficina, são a cara do Lata Velha...Dissemos que seria uma ótima proposta, pois teríamos mais tempo para se dedicar aos patrocinadores e em outras ações. Mas perguntamos e quem fará os carros?
Nesse momento Sr. Mario Meirelles disse:
Bom o Mohamad parece ser um cara legal, tem cuidado de muitas coisas por lá, por que vocês não “emprestam” a oficina para ele cuidar da reforma dos carros? Ai a Rede Globo trata sobre os carros com ele e vocês ficam livres para fazer outras coisas mais com um salário garantido. Dissemos que ele não tinha conhecimento algum de carros que o negócio dele era outro e que iríamos falar com ele para ver se ele aceitaria a proposta. Saímos de lá com uma promessa que poderia “revolucionar as nossas vidas”.
Espalhamos a notícia para todos que conhecíamos, nossas famílias viram um futuro promissor a partir daquilo, as empresas que nos patrocinavam ficaram felizes por saber que teríamos mais tempo para fazer ações de marketing e muito mais. Pensamos em realizar nossos sonhos.
Fizemos a proposta ao Sr. Mohamad que pensou por um final de semana e depois aceitou. Então no final do ano já estávamos combinados de que o Sr. Mohamad utilizaria nossa oficina para restaurar os carros em 2010 e nós iríamos continuar com nossas atividades normais junto aos patrocinadores. Combinamos de rescindir o contrato de trabalho dos funcionários da Dimension Customs e o Mohamad os recontrataria pela Universe Station/Garage59. No final do ano concedemos férias e aviso prévio a todos, e nós pessoalmente com a ajuda de somente dois funcionários decidimos fazer uma série de trabalhos de clientes que estavam pendentes para deixar a oficina livre para o começo do ano. Para fazer as rescisões trabalhistas, fizemos empréstimo em banco, vendemos uma moto e um carro de trabalho, até televisores de LCD que tínhamos na oficina foram utilizados como forma de pagamento e acerto.
Quando chegou o começo do ano o Sr. Mohamad foi para oficina e começou uma revolução lá dentro. Retirou boa parte das nossas coisas e carros de clientes inacabados, e colocou em um galpão alugado por ele que dizia ser uma oficina, e iniciou uma reforma faraônica no imóvel onde fazíamos o Lata Velha. (continua..)
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Papel Higiênico

2010-05-19T11:25:00.003-03:00

Ontem, "ao fazer" compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve. Aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras. Como o Neve Ultra, por exemplo, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários
"suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa??? Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego.

Como se o cú da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro... Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E.

Esse negócio de cagar e sair com o cú vitaminado é coisa de fresco.

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5 Desaparecimentos Inexplicaveis

2010-05-15T22:18:00.007-03:00

Milhares de pessoas desaparecem todos os anos e grande parte delas são encontradas, vivas ou mortas, mas algumas desaparecem em condições tão misteriosas que fazem suas histórias serem lembradas para sempre:

Azaria, a saga da morte do bebê australiano.

Na noite de 17 de agosto de 1980 Lindy Chamberlain e sua família acampavam perto da rocha de Ayers, nas savanas australianas. Lindy viu um dingo diante da porta aberta da barraca e balançando um objeto pequeno em sua boca. Quando foi checar o berço de sua filha, Azaria, havia apenas uma poça de sangue no chão. Exames iniciais indicavam que um dingo (uma espécie de cão selvagem) havia matado e levado o bebê, mas Lindy e seu marido acabaram sendo acusados e depois inocentados.A investigação final sobre a morte de Azaria, em 1995, considerou o caso oficialmente não-resolvido. Em 2002 foi sugerido que talvez a irmã de Azaria, Reagan Chamberlain, na época com 4 anos pudesse ter assassinado o bebê. O corpo nunca foi encontrado. Hoje a mãe afirma que “Todas as respostas foram encontradas.” Mas será mesmo?

Virgil Wade Tackett, o menino que esqueceu quem era.

Em maio de 1986, Virgil Wade Tackett, de 17 anos, deixou a cidade de Hillsboro, Ohio para trabalhar no Alasca.O jovem garoto conseguiu um emprego em uma fábrica de enlatados. Durante um fim de semana ele, outro garoto e um cachorro entraram em um bote de 14 pés e saíram para pescar. Segundo o outro garoto, Tackett o deixou e ao cachorro em uma ilhota e saiu com o bote. Como o amigo não voltou, o adolescente fez sinal para um barco que passava. A Guarda Costeira realizou extensas buscas, mas só encontraram o bote, encalhado em um banco de areia perto de Chichagof, com o motor ainda engatado. Tackett passou a ser visto ocasionalmente em vários locais e em todas às vezes parecia não se lembrar de quem era e o caso permanece sem solução até hoje.

Um desaparecimento fantástico em Stonehenge.

Era agosto de 1971 quando um grupo de “hippies” decidiu armar tendas no centro do círculo de pedras de Stonehenge para passar a noite. O acampamento foi abruptamente perturbado por volta das duas da madrugada por uma severa tempestade. Um fazendeiro e um policial que estavam nas redondezas viram as pedras do antigo monumento serem iluminadas por uma luz azul e escutaram gritos de socorro vindos do local, os dois rapidamente correram para ajudar mas para sua surpresa não encontraram ninguém, o acampamento estava vazio e todos os seus membros sumiram sem deixar rastros em um dos muitos eventos misteriosos envolvendo a planície de Stonehenge.

Percy Fawcett e a cidade Z.

Em 1925 o arqueólogo britânico Percy Fawcett, seu filho mais velho e Raleigh Rimell partiram para a Amazônia em busca da mítica cidade Z. Eles nunca mais voltaram. Surgiram inúmeras teorias envolvendo fome, doenças, condições do tempo, loucura, tribos canibais e até a suposição de que tivessem encontrado a tal cidade e por algum motivo ficado por lá. Em 1927 uma das placas de Fawcett foi encontrada por moradores locais e em 1933 uma bússola do mesmo tipo das usadas pelo arqueólogo também foi achada. Mais de 100 pessoas morreram em várias expedições realizadas para descobrir o destino final de Fawcett e seus companheiros, destino esse que provavelmente nunca será conhecido.

A vila perdida.

Em novembro de 1930, um caçador chamado Joe Labelle caminhava em direção a uma comunidade de esquimós com cerca de 2000 habitantes perto do Lago Anjikuni, no norte do Canadá. Quando chegou ao local ele estava deserto, mas a comida estava nos armários e os trenós continuavam em seus lugares. Os corpos do cemitério também haviam desaparecido. Para tornar as coisas mais complicadas – ou não – a Polícia Montada do Canadá afirmou que nada havia acontecido e que Labelle havia mentido ou se enganado, uma vez que era normal as tribos abandonarem suas casas já que muitas eram seminômades. Um livro publicou mais tarde que 30 e não 2000 pessoas haviam desaparecido, mas a falta de provas desacreditou a história e assim o suposto desaparecimento da Vila Inuit continua sendo um mistério.

Retirado Daqui.

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Hipnose

2010-05-15T20:54:00.005-03:00

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Faça Você Mesmo Seus Desenhos Psicodélicos!

2010-05-13T23:31:00.014-03:00

Procura um papel de parede psicodélico mas não acha nenhum que tenha a sua cara? Então use o "Peter's Flame Blaskovic Painter"!

Um belo programa experimental de pintura, "Peter's Flame Blaskovic Painter" é um website Java que combina curvas caóticas, com algumas misturas de cores para criar belas artes pseudo-aleatórias com o mouse (lembre que precisa ter o java instalado no pc para usar!).

"Flame é um programa de pintura, que faz você ser o artista. Com as ferramentas, qualquer um pode ser um artista e criar belas obras. Você pode tentar, alterando as configurações de pincel e pintar seus próprios quadros. Quando você altera o fundo de preto para branco, mudanças são feitas na paleta do programa e a sensação da pintura é muito diferente. Não é fácil no começo, mas depois a experiência ajuda muito!"

Veja mais imagens feitas com o Peter's Flame Blaskovic Painter”

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O Futuro do rock

2010-05-13T13:08:00.005-03:00

Tsc, tsc, tsc, espero morrer antes que esse futuro seja presente

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Horóscopo de Suicidas

2010-05-13T09:25:00.003-03:00

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em alta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão: Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!

Retirado Daqui.

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Imagens 3D sem óculos!

2010-05-12T07:48:00.006-03:00

O cinema em 3D veio mesmo para ficar. E para desfrutar dessa nova tecnolgia, é bom nos acostumarmos cada vez mais com os óculos coloridos que permitem desfrutar das 3 dimensões na sua totalidade. Mas será que os óculos são necessários em todos os momentos onde o 3D esteja presente?

Uma técnica conhecida desde o Renascimento pode ajudar pessoas dispostas a enxergar em 3D, sem necessariamente usarem óculos especiais para isso. A estereoscopia reproduz o objeto a ser retratado a partir de dois pontos de vista muito próximos, criando um efeito em três dimensões. Para se obter o mesmo efeito em imagens ou filmagens, a cena deve ser captada por 2 câmeras simultaneamente, mas com um pequena diferença de posicionamento entre elas. Veja alguns exemplos de imagens em 3D usando a estereoscopia e um clip da banda Blue Roses, o primeiro vídeo musical a usar essa técnica. Confira!

Retirado DAQUI.

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TENSO

2010-05-12T07:34:00.002-03:00

Isso porque era o aniversário dele... MEDO

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Maldita Inclusão Digital!

2010-05-11T10:18:00.004-03:00

Eu sei que o blog ta com uma sequência de videos, mas esse merece destaque! O que acontece quando um individuo desse porte tem uma câmera em mãos? Só pode dar M$%;#$*!!Clique em veja mais e comprove isso!!!

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Avatar II - Trailer Fake

2010-05-10T23:29:00.002-03:00

Veja que engraçado este trailer falso de 'Avatar 2'. A mistura de dezenas de referências cinematográficas está tão bem feita que poderia ser a real!
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Garota de 9 anos quer demolir escola!

2010-05-10T19:29:00.006-03:00

Garota de 9 anos, revoltada com os professores ~~(quem não é tbm?)~~ após eles terem passado dever de casa na sexta feira quer demolir escola! ~~(Até que é uma boa idéia)~~

Loucos? Nada! Só casados!

2010-05-10T00:38:00.003-03:00

M = Mulher
H = Homem

(Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?

H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
( Luis Fernando Verríssimo )

Pensamento (idiota) do dia

2010-05-10T00:20:00.001-03:00

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Manual pra Quem Bebe Socialmente

2010-05-09T00:10:00.000-03:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Causa e Consequência

2010-05-08T13:55:00.004-03:00

As Doenças mais Estranhas do Mundo!

2010-05-08T00:20:00.004-03:00

Imagine sentir febre, cansaço, dor de garganta e dores musculares. Com certeza todos diriam que você está com Gripe certo? Nem sempre… Sistomas aparentemente inocentes podem esconder as doenças mais misteriosas do mundo.

Síndrome da Fadiga Crônica

Pelo nome você já deve até ter imaginado, esta doença causa cansaço, muito cansaço. E não adianta dizer que a pessoa é molenga, não tem jeito e para completar além do cansaço excessivo há também a febre baixa, dor de garganta, fraqueza muscular, distúrbios do sono e irritabilidade.

Por que é misteriosa: As melhores explicações para doença dizem que é um vírus ou inflamação no sistema nervoso. Não existe cura ainda, porém medicamentos diminuem os sintomas. Um cansaço para o resto da vida.

Doença de Behçet

São dezenas de úlceras orais e genitais, lesões cutâneas em todo o corpo, inflamações nos olhos, pulmões, no sistema nervo central e no aparelho digestivo. Quer mais?
Por que é misteriosa: Ocorre um certo tipo de inflamação no vasos sanguíneos que acaba desregulando o sistema imunológico, que acarreta em descontroladas inflamações exageradas, que geram as tais úlceras e inflamações.

Síndrome de Sjögren

As pessoas com esta doença não produzem lágrimas e saliva, pois, as células do próprio corpo destroem as glândulas responsáveis. Ficando assim a boca, olhos e pele secas.
Por que é misteriosa: Ninguém sabe a causa da síndrome muito menos o cura, a doença é trata com lágrimas artificiais, antiinflamatórios e corticosteróides. “Nada em termos de cura ocorrerá nos próximos dez anos”, prevê o infectologista Luiz Rizzo, do Instituto Israelita de Ensino e Pesquisa Albert Einstein.

Síndrome de Klinefelter

Esta doença é o maior pesadelo de um homem. Pênis e testículos pequenos, mamas desenvolvidas. Caso já estava achando muito, quando adultos, podem ficar inférteis. Esta doença só afeta os homens com um cromossomo X adicional.

Por que é misteriosa: Os médicos estudam se este tipo de anormalidade cromossômica é causada pela idade avançada da mãe durante a gravidez. O tratamento é feito com terapias com testosterona que poderão ajudar no desenvolvimento das características sexuais.

Gripe Suína

Sim, a mais recente doença “Gripe Suína” entra entre as mais misteriosas. Não foi os sintomas (febre, dores no corpo, cansaço e tosse), mas sim a taxa de mortalidade que é estimada em até 6% dos doentes, contra 0,5% da gripe comum.
Por que é misteriosa: O grande mistério é: como o vírus mutante H1N1 saiu dos porcos e chegou aos humanos? O vírus é resultado da mistura de genes de micro-organismos que originam as gripes que atacam humanos, aves e porcos, ou seja, gripe humana + gripe aviaria + gripe suína = H1N1.

Adrenoleucodistrofia

Hiperatividade, queda no desempenho escolar, estrabismo, espasmos musculares e dificuldade para se comunicar. Achou pouco? Nos estágios mais avançados, a adrenoleucodistrofia pode paralisar deixar a pessoa surda e cega, fica sem coordenação motora e pode até matar.
Por que é misteriosa: É raríssima, ufa!!! A causa é de um distúrbio no metabolismo, que acumula uma quantidade fora do normal de ácidos graxos. Ainda a ciência não descobriu a cura e nem tratamento. Alguns casos podem ser amenizados com doses de cortisona e cortisol.

Fisioterapia e hidroterapia podem apenas melhorar os sintomas”, explica Abram Topczewski, neurologista do Hospital Albert Einstein.

Osteogênese Imperfeita

É aquela doença famosa dos “ossos de vidro”, primeira vez que soube foi no programa Domingo Legal do apresentador Gugu Liberato (há um bom tempo atrás). Por que ossos de vidro? É assim, os ossos quebram com tanta facilidade que uma simples topada pode significar uma fratura múltipla. Características da doença: baixa estatura, peito fundo e extremidades do corpo deformadas. A pessoa pode morrer por complicações respiratórias nos casos mais graves.

Por que é misteriosa: É uma doença genética, a causa para esta doença, é a falta de da produção de colágeno, proteína importante para formar os ossos. Existem remédios que aumentam a resistência dos ossos, porém, não há cura.

Fibrodisplasia Ossificante Progressiva

Chegamos ao fim da série “As doenças mais misteriosas do mundo” e para fechar com chave de ouro, esta doença é sem dúvida uma das mais misteriosas. “Isso acontece por causa de uma alteração genética no mecanismo regulador da ossificação” explica Miguel Akkari, da Santa Casa de São Paulo. Como o passar do tempo, a pessoa com esta doença fica com um segundo esqueleto e não consegue se locomover.

Por que é misteriosa: Afeta apenas 1 pessoa em cada 2 milhões (achei muito!). Não existe um tratamento muito menos uma cura, até um prognóstico é complicado, pois o ritmo de ossificação é imprevisível e varia de um paciente para o outro.

Retirado DAQUI.

Pensamento (idiota) do Dia

2010-05-08T00:19:00.000-03:00

Chuck Norris:
"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora."

Me segue no Twitter

2010-05-07T20:07:00.003-03:00

Cada dia mais, pessoas vem tentando pedir seguidores para o twitter e sempre surge um vídeo tosco no yotube.
como o video abaixo

Arte Total - Marcus Levin

2010-05-07T01:14:00.000-03:00

Até que enfim encontraram uma nova finalidade para pregos, além de pregar (é obvio) e furar os pés de pessoa descuidadas… Marcus Levin, que é pintor e escultor, criou essa nova técnica para fazer “pinturas” com pregos, apesar de algumas das suas obras serem meio apeladoras não deixam de ser interessantes.

Vale a pena conferir!

Pensamento (idiota) do dia

2010-05-07T00:20:00.000-03:00

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,nem se fala.

Cartazes de Filme pornô Hilários!

2010-05-06T00:54:00.000-03:00

Como besteira pouca é bobagem, seguem algumas imagens de filmes famosos adaptados para cartazes pornô.

Pensamento (idiota) do Dia

2010-05-06T00:02:00.000-03:00

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito..

30 Coisas idiotas que com certeza você já fez!

2010-05-05T09:30:00.004-03:00

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

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50 Coisas que aprendi vendo Chaves e Chapolin!

2010-05-04T01:20:00.004-03:00

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM:

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Retirada Daqui.

Gangster Life

2010-05-03T20:21:00.006-03:00

Uma cópia perfeita do famoso jogo GTA 2 de play 1 agora disponível para jogar online. Divirta-se.

Comandos :

W
A S D ou ◄ ▲ ► movimentam o personagem
▼

espaço: pula dialogo / sair / entra no carro

', 1, 2 : seleciona a arma

N: solta nitro

Sugestões para Reality Show

2010-05-03T19:58:00.007-03:00

As emissoras precisam pensar melhor em seus casts de reality show. Estão escolhendo muito povo de sunguinha e biquíni defunto que ficam só andando pra lá e para cá e poucos vilõezinhos, o que realmente dá graça no negócio. Pra ver bunda existe o Redtube, gente. Reality show, principalmente com celebridades, é pra ver briga, intriga, frases geniais e etc. Lembram de Supla e Frota na Casa dos Artistas?

Para vocês, SBT e Record, seguem minhas sinceras sugestões de quem pode ser chamado para "A Fazenda 3" e "Casa dos Artistas X" (não lembro o número), caso vocês queiram um reality show REALMENTE divertido.

Homens

Sérgio Mallandro - Serginho Mallandro vai ser a alma da casa. Pode entrar em abstinência lá dentro e surtar, mas promete encher o saco de todo e qualquer habitante com seus "Ié ié", "Glu glu" e "Piu piu".

Ary Toledo - O piadista Ary pode ser muito engraçadão no palco, mas fora dele é um notório ranzinza. Além de contar suas piadinhas, dará patadas de graça em todo mundo, especialmente nas mulheres.

Júnior Lima - O quase esquecido ex-SandyeJúnior pode tentar reativar sua carreira com uma participação em um programa do tipo, e talvez também provar sua masculinidade duvidosa.

Rafael Ilha - O campeão de rehabs brasileiro é um coringa no jogo. Pode agir como um pastor evangélico ou sair comendo a mobília. De qualquer forma, promete bons momentos. Cantará sucessos como "Dá Pra Mim".

Gil Brother - Ex-morador de rua e ex-Hermes e Renato, trará as melhores frases do programa. É necessário tomar cuidado com facas e objetos cortantes perto dele. Pode ajudar na cozinha fazendo tentativas de delícia.

Latino - O equivalente ao Supla em "Casa dos Artistas". Pegará alguma das mulheres da casa e ensinará belas poesias de sua autoria a todos da casa. Provavelmente irá compor durante o reality, produzindo mais uma pérola musical.

Cumpadi Washington - Monossilábico, ficará conhecido por pontuar todas as conversas com "Tchan! Tchan!", "Ordináááááááária", "Dudududududupááááá" e "Eu gostcho muitcho!"

Oliver - O mestre Oliver foi escolhido para ser o sedutor da casa. Ficará com todas as mulheres (e eu quero dizer TODAS), causando intrigas e discussões.

Liminha - O cheiradão ajudante de palco do Domingo Legal fará o que sabe fazer melhor: encher o saco e ser irritante sem precisar abrir a boca.

Vampeta - A bigoduda mistura de Vampiro com Capeta entrou por ser o mais retardado jogador de futebol brasileiro. Depois das cambalhotas no planalto, não duvido de nada que venha deste homem.

Mulheres

Stephany - Ela é linda, absoluta e sem a menor noção. Stephany foi cotada para "A Fazenda 2" mas acabou não entrando. Provavelmente será uma das primeiras eliminadas, mas gerará pérolas inesquecíveis antes disso.

Vivi Fernandez - Ex-Mallandrinha e (ex-)atriz pornô, a Vivi só foi escolhida para gerar briga com Sérgio Mallandro e para ficar de bunda para cima nas horas vagas, para dar audiência.

Sabrina Boing Boing - Qualquer emissora que faça um reality exige a presença de uma loira peituda sem cérebro. Sabrina Boing Boing faz o requisito.

Mônica Mattos - A mais popular atriz pornô brasileira já fez sexo com homens, mulheres, anões, velhas, cavalos. É o nome que mais gera buscas para esse blog. E deve alavancar a audiência como ninguém. Não usará edredon durante as cenas quentes, mudando o horário do programa para depois das 00:00h.

Thammy Gretchen - A(O) filha(o) da Gretchen promete dar em cima de todas mulheres da casa, disputando com Oliver o prêmio de pegadora da casa. Falará abobrinhas e andará com Cumpadi Washington.

Mara Maravilha - Mara foi escolhida por ter virado evangélica. Se escandalizará com quase tudo que acontecerá na casa e ficará enchendo a paciência dos participantes com sermões intermináveis. Nunca entrará na piscina e tomará banho de saia jeans.

Mallu Magalhães - Sua participação será assim, meio azul... amarela... colorida... meio flicts.

Roberta Close - A infiltrada do time dos homens mostrará que mesmo tendo mudado de sexo faz tempo, continua sem sal nem açúcar.

Preta Gil - Fará uma panelinha com Stephany e criará os maiores barracos do programa, brigando por qualquer coisa que aparecer. Acabará eliminada por dar um bofete em Sérgio Mallandro.

Palmirinha Onofre - Se lamentará pela ausência de seu parceiro Guinho no programa, falará com as paredes e dará em cima de Ary Toledo. Pode tentar consertar as tentativas de delícia de Gil Brother. Provável campeã do programa.

Menções honrosas

ET - O recém-falecido companheiro de Rodolfo seria o freak do programa, e provaria ser mais engraçado que Ary Toledo. Se participasse, poderia pegar Monica Mattos (que já conhece bem a anatomia de um anão) e ser o campeão do programa.

Leila Lopes - A maluquete ex-Global seria a fonte das melhores frases do programa inteiro. Mas pelo que vimos, poderia rolar o primeiro suicídio dentro de um reality show. Bad.

Retirado descaradamente DAQUI

Jogo - FWG Knight

2010-04-30T23:07:00.003-03:00

Lute com todas as suas forças - com a ajuda somente de uma espada - para tentar vencer todos que querem acabar com você.

Comandos
W, A e D: Movimentam personagem
J e K: Atacar

Criatividade sem limites ^^)

2010-04-21T14:23:00.001-03:00

Simplesmente genial. É o mínimo que se pode dizer sobre estas embalagens de sucos que se parece frutas de verdade.

O designer industrial Naoto Fukasawa procurou criar uma superfície que imitasse a cor e a textura de cada fruta nos seus mínimos detalhes, assim o objeto é capaz de passar a sensação de estar segurando uma fruta de verdade.

Os sucos escolhidos foram de banana, morango e kiwi, e o resultado final ficou perfeito. As minhas palmas para o designer, que se superou com estas embalagens.

Veja as Fotos

Esse e do suco de Kiwi

Essas são o do suco de morango e do de banana

Aprendam como se faz emos

2010-04-19T16:51:00.000-03:00

Um clássico do Hermes e Renato

2010-04-16T19:27:00.001-03:00

Aproveite bem esse vídeo, e todos os outros que estão no youtube, porque infelizmente vai demorar para vermos isso na tv de novo.

Paradinha para a foto!

2010-04-15T18:12:00.002-03:00

Só pra guardar de recordação, tio!

FUUUUUUUUU...

2010-04-14T06:51:00.000-03:00

Cheiro bom heim, colega?!

Transformando imagem preto e branco em colorida

2010-04-10T15:24:00.002-03:00

O efeito não é novo, é bem simples, mas muito legal. Trata-se de uma imagem animada (GIF). Você só precisa olhar para o ponto no centro da imagem sem piscar. Após alguns segundos, a imagem será trocada e você a verá colorida.

Fonte

E hoje é sexta

2010-04-09T16:34:00.002-03:00

Merda: A palavra mais rica da lingua portuguesa

2010-04-04T20:04:00.005-03:00

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

Continue lendo em leia mais

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Nâo se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O VASCO e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!

Emo fail

2010-04-03T14:28:00.000-03:00

Ninjas!

2010-04-03T09:48:00.002-03:00

Cuidado com eles!

15 Sintomas de pobreza (de grana e de espírito) do Advogado

2010-04-02T18:13:00.004-03:00

Bom gente como ando muito muito muito muito sme criatividade [sumida tambem]
vou postar 15 sintomas de pobreza dos advogados [ por favor não mi mate sou inocente ^^]

1. Depois de 5/10/15/20... anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para o Forum, para Promotor ou Juiz;

2. `Incorporar´ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: `O seu maior pagamento é o que você aprende aqui´;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que `gratidão é uma coisa muito importante´;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: `Você sabe com QUEM está falando?´ - e mostrar a carteira da OAB;

Tocando e cantando temas de 22 séries em 7 minutos

2010-03-30T19:52:00.002-03:00

Você acha possível tocar temas de 22 séries em apenas sete minutos? O garoto sueco Fredrik Larsson provou que sim. Postado no YouTube, o vídeo já virou sensação.

Entre os sucessos que ele arrisca na voz, violão e teclado, estão os temas das séries True Blood, Friends, Simpsons, Arquivo-X, Family Guy e The O.C.

Acompanhe o talento do garoto no vídeo e logo abaixo a lista das séries na ordem:

(Clique em LEIA MAIS para ver o video)

0:01 Two and a Half Men
0:22 The Simpsons
0:36 The O.C
1:00 Naruto
1:11 Family Guy
1:41 Married with Children
1:57 Cheers
2:16 That 70’s Show
2:41 Big Love
2:58 Freaks and Geeks
3:18 Malcolm in the Middle
3:35 Arquivo-X
3:55 Firefly
4:09 The Office
4:24 The Fresh Prince of Bel-Air
4:44 Scrubs
4:54 True Blood
5:27 Charles in Charge
5:38 The Big Bang Theory
5:55 How I Met Your Mother
6:05 Missão Impossível
6:14 Friends

Retirado DAQUI

Pornô do Jimi Hendrix?!

2010-03-29T22:32:00.002-03:00

Você já ouviu falar numa sex tape do mestre da guitarra (sem trocadilhos, por favor) perdida por aí? Desde 2007 rola um boato a respeito desse "filminho" instigante. Eis que agora ele será lançado no dia 31 de maio, com o título Jimi Hendrix - A História da Sex Tape Perdida, segundo a New Musical Express.

As imagens foram capturadas em película de 8 mm, com duração de 11 minutos, e mostram as habilidades sexuais de Hendrix, informou o semanário britânico. A produtora Kaleidoscope será a responsável pelo lançamento.

A famosa groupie Cynthia "Plaster Caster" Albritton, que ficou famosa em 1968 ao fazer um "molde de gesso" do pênis de Hendrix, aparece no vídeo confirmando. "É o pinto dele! Eu conheço!", afirmou. (Clique em LEIA MAIS para ver o video)

Retirado DAQUI

Aprendendo a irritar cada signo

2010-03-28T19:24:00.001-03:00

Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

As Guitarras mais exóticas do mundo!

2010-03-25T09:51:00.007-03:00

"A guitarra é um dos instrumentos mais apreciados e reverenciados na música moderna. Tanto as guitarras acústicas quanto as elétricas são instrumentos extremamente usados em tudo que é música hoje em dia, de sertanejo a eletrônico. Porém, a guitarra se tornou símbolo principalmente do rock. Inspirados na liberdade que o rock provê e na complexidade da música erudita, alguns curiosos e luthiers alteraram o formato tradicional das guitarras para criar algumas versões bem diferentes. Muitas delas tocam de verdade, outras só têm função ornamental, ou até mesmo servem para velejar."

Continue vendo em VEJA MAIS

Retirado Daqui

Ainda tem duvida?

2010-03-24T10:31:00.003-03:00

O que mais a torcida do São Paulo odeia é quando os chamam de BAMBI.
Então vamos fazer uma análise.

Os Torcedores

Os Jogadores

"Bom, depois dessas fica até dificil de Negar algo!"

Jogo Salve - me 3

2010-03-22T20:16:00.006-03:00

OBJETIVOS

Seu objetivo é ajudar as pessoas / objetos no salto em prédio em chamas com a segurança para as redes na posse dos bombeiros ou da polícia abaixo.

Pessoas / objetos podem saltar para fora da janela, clicando sobre eles:

Controles:

um clique - salto curto;
clique duplo salto em distância média;
e clique triplo - salto de longa distância.

Ver o tempo abaixo das janelas - as pessoas / objetos precisa pular antes que ele chegue a zero.

Os pontos de bônus são concedidos para saltar sobre os animais que podem estar caminhando na calçada abaixo!

CLique em leia mais para jogar

E agora quem é o fodão?

2010-03-20T11:36:00.003-03:00

Se Fudeuu! Rá!

Curriculum vitae da Dilma Roussef

2010-03-18T17:44:00.003-03:00

Eu apóio o site, DiLMA NÃO, clique AQUI e saiba mais.

Totalmente lógico

2010-03-16T20:06:00.004-03:00

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro. ~~FATO~~

O que falar para uma mulher de TPM

2010-03-14T09:23:00.001-03:00

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro:: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

A Tortura

2010-03-12T07:00:00.003-03:00

Vai Timbu

2010-03-11T10:43:00.000-03:00

Corrida emocionante de Bike,mas em uma pequena manobra arriscada tá lá...
(veja o vídeo)

Presta bem atenção...

2010-03-09T00:45:00.000-03:00

Se Você, ~~como eu~~, viu uma Bunda, você é um Pervertido (a), oque realmente aparece na foto é o Braço Dobrado da Menina com a Camêra... Se Duvidar olha de novo hahahaha
Safadhênhuuuu (a)

Coisas que só aconte no futebol (3)

2010-03-08T14:10:00.000-03:00

Tiro de meta,goleiro ajeita para seu companheiro chutar(a tal da cera,no futebol),chutaaaaaa e é gooolll.Até ai tudo bem,de vez em quando acontece isso,mas iguala a esse vídeo,duvido!
(veja o vídeo)

Ventinho filho da mãe!

Adoro Frango!

2010-03-07T09:41:00.000-03:00

Um franguinho a mais no mundo!~~(odeio Poodle)~~ *-*

Saiba como abrir uma igreja e se dar bem na vida

2010-03-06T23:26:00.003-03:00

Você sabia que com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja? Pois é, com pouco mais de 418 reais, você já fica livre de impostos e pode fundar a sua própria religião e o melhor, sem a necessidade de nenhum tipo de comprovação e muito pouca burocracia, é o que descobriu e divulgou Hélio Schwartsman da Folha.
"Leia mais e Descubra como"

Para a criação da igreja, não é necessário possuir nenhum fundamento histórico ou teológico, nem ter seguidores, é só registrar a assembléia de fundação e o estatuto social em um cartório, pagar as taxas que somam R$418,42 e esperar cerca de 5 dias úteis. E não se preocupe, o governo não pode lhe negar esse “benefício”, pois conforme o primeiro parágrafo do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento“.

A grande vantagem na criação de uma igreja é a total dispensa do pagamento de impostos, como IOF, IPTU, ITR, IPVA, ISS, o demoníaco Imposto de Renda, além de ICMS em alguns estados. Claro que também tem alguns outros benefícios interessantes, como a garantia de cela especial para líderes religiosos em caso de prisão (lembrando que pessoas com ensino superior não tem mais esse direito, só líderes religiosos e políticos mantêm esse benefício), além de dispensa militar e claro a polêmica cobrança de dizimo.

Só para constar, Hélio Schwartsman e a equipe de articulistas da Folha, durante esta pesquisa criaram a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, uma instituição com CNPJ que os permitiu abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de imposto de renda.

Claro que não estamos alegando que existem por aí igrejas e religiões que abusam da fé de seus fiéis para lucrar (sim, estamos), nem que algumas instituições usam destes benefícios para lavar dinheiro, tirar vantagem ou manter suas mega-emissoras de televisão, apenas estamos apontando que esta possibilidade existe, é simples e amparada por lei.

Afinal, se a lei garante que criemos a nossa própria igreja, sem grande custo ou burocracia, para explorar a fé de um povo desamparado, lavar dinheiro, burlar todo o tipo de imposto (que por acaso, muitos são abusivos e mau empregados), adquirir bens e o status próximo a de um político, como condenar tantos que fazem isso por aí ? Eles são apoiados pelo governo oras!

Enfim, preparamos este texto para informá-los que estamos angariando fundos e fiéis seguidores para fundarmos a “Santíssima Igreja Modernista do Pai Google“, pois acreditamos que só Google pode apontar o real caminho da salvação e só Ele, Google, tem todas as respostas em um universo de caos. Se junte a nós no iluminado quartel da salvação.

Frango na sala de aula

2010-03-06T09:16:00.001-03:00

Frango invade sala de aula,faz sua dancinha e...
(veja o vídeo)

Jantar garantido hoje!

O que um homem não gostaria de ouvir..

2010-03-05T11:48:00.007-03:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

3 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

4 - Que lindo, você trouxe incenso....
(Continue Lendo!)

5 - Isso explica o seu carro.

6 - Talvez se a gente regar ele cresce.

7 - Por que Deus está me punindo?

8 - Mas ele ainda funciona, né?

9 - Ele tá parecendo pouco usado.

10 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

11 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

12 - Se você me embebedar primeiro…

13 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

14 - Isso tá parecendo isca de peixe.

Viciado Em Game...Teamspeak.

2010-03-04T19:14:00.000-03:00

Viciado Em Game Se Ferrando.

Os túmulos mais bizarros

2010-03-04T00:22:00.003-03:00

Quando morrermos, seremos enterrados.. é claro (eu axo)
Os ricos em túmulos bonitos, e caros... e os pobres podem ser jogados em um buraco com aquele saco preto.
Mas nesse post iremos ver os túmulos mais curiosos...

Nádia Vídeo exlusivo

2010-03-03T18:56:00.003-03:00

Ae galera ta rolando la no Dom Quixota uma votação bem bacana, a Stripper virtual Nádia deixou os usuários escolherem a roupa que ela irá fazer o vídeo para o blog, se você não estiver afim de ir la no Dom QuiXota votar, pode votar aqui no pirateX mesmo que os votos são computados la ;)

7 Coisas que não se deve fazer ao ser atacado por um cão

2010-03-02T12:13:00.005-03:00

Direto do pior blog que existe

Qualquer semelhança is mera coincidência

2010-03-02T00:15:00.002-03:00